O policajtech

Dva policajti jedou v autě.
Jeden říká druhému: "Podívej se, jestli svítí houkačka."
"Svítí - nesvítí, svítí - nesvítí, svítí - nesvítí..."

 

Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr.
Kolega se ho ptá: "Co to děláš?"
"Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale já nechápu, jak to funguje!"

 

 

Dva policajti lezou přes zeď.
První policajt ji nemůže přelézt a tak říká druhému: "Prosím, udělej mi kozu."
"Mééééé!"

 

Říká policajt kolegovi: "Včera jsem koupil záchodovou štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."

 

 Z policejního protokolu:
"Pachatel odcizil neznámé množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč."

 

Na policii přiběhne muž a křičí: "Před pěti minutama mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teď?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám zlatý zuby!"

 

 

Policista zastaví auto a říká: "Za takovouhle rychlost by mohla být vysoká pokuta, babi."
Paní odpoví: "Já jedu z vězení, tak jsem chtěla být už rychle doma."
Policista na to: "A za co jste byla ve vězení, babi?"
Paní odpoví: "Já jsem bouchla palicí syna, který z toho zhloupl."
Policista na to: "Mami, jsi to ty?"

 

Paní přijde na policejní stanici ohlásit loupež: "Dobrý den, někdo mi ukradl mobil!"
Policista: "Dobře... Tak mi dejte svoje telefonní číslo, kdyby se našel, tak vám zavolám!"

 

Generál s vojínem leží v zákopu a pozorují cizí území. Vtom začne pršet.
Generál povídá: "Vojíne, zajděte se podívat za pole, za vesnicí přes most, jestli nemám v autě kabát."
Vojín se zvedne a jde.
Za půl hodiny, když už pořádně lije, se vrátí a povídá: "Splněno, zjistil jsem, že v autě kabát máte!"

 

 

Jdou dva policisté a najdou na zemi zrcátko. Jeden ho vezme a říká: "Jé tady je moje fotka." Druhý mu zrcátko vezme a říká: "Nene! To je moje fotka." Pořád se dohadují, až si řeknou, že půjdou za šéfem. Šéf dostane do ruky zrcátko a říká: "No hoši, vy jste hodný, že máte moji fotku." A dá si zrcátko do tašky. Doma dcera vybaluje jeho tašku a najde v ní zrcátko. Podívá se do něj a volá: "Mami, táta má novou ženskou." Maminka vezme zrcátko a říká: " Fuj, ta je ale ošklivá."

 

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?"
"Jasně, kámo."
"Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!"
"Nemám, pane majore!"

 

Jde Franta půlnoční Prahou, když vtom ho zastaví policejní hlídka.
"Občanský průkaz!"
Franta ho podá tomu nejvyššímu. Ten si ho prohlíží a za chvilku se ptá: "Vaše jméno?"
Franta odpoví: "Ten, co umí číst, už u vás nedělá?"

 

Policajt koupí zahradu a radí se s druhým, který už ji má.
"Co myslíš, co bych tam měl nasadit?"
"No, já bych dal na jednu půlku brambory, na druhou slepice."
"Výbornej nápad, udělám to taky tak."
Po nějaké době se zase setkají a ten, co radil, se zajímá: "Tak co zahrada?"
"No víš, brambory dobrý, ale ty slepice jsem asi zahrabal moc hluboko!"

 

Jeden ze skupiny policistů přiběhl k veliteli a říká: "Pane, ten darebák nám už určitě utekl."
Velitel zamumlá: "To není možné. Byly všechny východy obsazeny, jak jsem nařídil?"
"Jistě."
"Tak jak by mohl uprchnout?"
"Asi utekl vchodem!"

 

 

Zastaví policista řidiče a říká: "Budete foukat."
Řidič: "Rád. Kde vás to bolí?"

 

Je nastoupená rota. Velící důstojník: "Pozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz?!"
Vojáci: "Ale to je patník!"
Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal!"

 

Přijde policajt do práce a povídá: "Pánové, já jsem geniální."
"Jak to?" ptají se kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let a já ho složil za rok!"

 

Policista brečí.
Přijde k němu babička a ptá se: "Proč pláčeš?"
"Ztratil se mi policejní pes."
Babička: "On na policejní stanici najde cestu."
"On jo, ale já ne!"

 

Víte, proč chodí policajti na pochůzky ve dvou?
Protože jeden zná cestu tam a druhý zpátky.

 

Víte, proč má policajt na televizi čili papričku?
Aby měl ostřejší obraz!

 

Policajt zastaví blondýnku na ulici a říká: "Slečno, váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."

 

 

Jedou dva policisti a zastaví se u semaforu. První povídá: "Hele, červená."
Druhý: "Hele, oranžová."
První zase: "Jů, hele, fakt hustý, je tam zelená."
Druhej říká: "Jé, zase červená."
První na to: "Tu už jsme viděli, tak jeď!"

 

Policista stojí a kouká na nebe. Přijde za ním druhý a říká: "Co to tady děláš?"
"No, šéf mi říkal, že pojedeme na měsíc na cvičení."

 

Jde policista okolo blázince a řekne si, že se tam podívá jestli je vše v pořádku.
Přijde do blázince a vidí jak odchází muž z koupelny, bere si věci a odchází. A tak se ptá: "Kampak, pane?"
Muž odpoví: "Domů."
Policista se zarazí a říká: "Nevíte, kde bych našel ředitele?"
Muž odpoví: "V koupelně."
Policista se opět udiveně zarazí, kývne hlavou a jde do koupelny. Tam narazí na ředitele a ptá se, co tu dělá. Když vidí, že tu má ostatní pracovníky, tak se opraví a řekne: "Děláte."
Ředitel odpoví: "Zkoušíme blázny."
Policista se ptá: "A jak jako?"
Ředitel řekne: "Napustíme vanu a bláznům dáme na výběr malou lžičku, velkou lžíci a kýbl. Řekneme aby dostali vodu z vany."
Policista říká: "No to je snad jasný: vemou si kýbl."
Ředitel řekne: "Omyl. Ti nejchytřejší vezmou špunt a vytáhnou ho. Takže tu u nás můžete zůstat."

 

Víte proč policisté dávají rádio do ledničky?
Aby měli čerstvé zprávy.